見捨てられ不安って何?原因・特徴・治し方・対処法まとめ

記事の画像はイメージです。特定の人物を指すものではありません。

   

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本日のテーマは『見捨てられ不安』

境界性パーソナリティ障害でよく見られる症状ですが、そうでない方でも見捨てられ不安を持つ方はいます。

ここでは見捨てられ不安の仕組みや原因についてはもちろん、試し行為や見捨てられ不安を持つ方のご家族・パートナーに向けた対応法もまとめてみました。

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見捨てられ不安とは

見捨てられ不安とは名前の通り『見捨てられる』不安感を指しています。

誰か特定の相手がいなければ見捨てられるということも起きないので、対人関係上の不安と分類できます。

一般的には特定の相手ばかりではなく社会から見捨てられたといった言い方もありますよね。

ですが、パーソナリティ障害や対人関係依存の見捨てられ不安は特定の相手を対象にしているケースがほとんどです。

 

見捨てられ不安の原因は?

見捨てられ不安の原因をこれ!と特定することはできませんが、親子関係の問題が指摘されることが多いです。

幼少期に『無条件の愛をもらった』という感覚がない場合には、大人になってもその愛情を求め続けます。

子育てとキャリアについての研究における世界的権威の1人、ギンカ・トーゲルさんによれば7歳以上の子どもは誰から愛情をもらうかに敏感とのこと[1]

さまざまな話を聞くうちに、愛情を注ぐのはもちろん、誰が注いでいるかという点でもその後の対人関係に影響を及ぼすのかなと私は思いました。

 

無条件の愛の難しさ

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見捨てられ不安の原因とも言われる『無条件の愛』もしくは『無条件の受容』ですが、これがすごく難しいんですよね。

親からしたらどこまでが愛・受容でどこからが甘やかしなのかという問題もあります。

それにその子によって愛情・受容の感覚を得られるポイントが違うので、お子さんが多い家なら大変さも2倍、3倍になっていきますよね。

見捨てられ不安の話とはちょっとずれますが、無条件の愛・条件なしの愛を与える親御さんを支える仕組みも必要かもしれません。

 

見捨てられ不安を持つ方の特徴

強い不安

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見捨てられ不安は、非常に強い不安を伴います。

常に頭のなかがそのことでいっぱいになり、いてもたってもいられなくなるくらいの不安と考えてください。

その結果として、後述するような行動化も見られます。

 

二極思考

見捨てられ不安を持つ方には、人間関係に関しての二極思考が見られます。

好き・嫌いの二択しかなく、好きならすべてが好きで、嫌いならすべてが嫌いという人間関係です。

あなたのこんなところが好きだけど、こんなところは嫌いという言葉は、見捨てられ不安を持つ方には通用しにくいのです。

自分を受け入れるならすべてを受け入れてほしいし、そうでないなら自分のことを嫌いなのだという、極から極へ走ってしまう心の動きがあります。

 

ネガティブな想像と決めつけ

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見捨てられ不安にはネガティブな想像と決めつけが多分に含まれます。

メールの返信が遅れる、返事が生返事といったことは誰にでもあり、それが『お前は嫌いだ』というメッセージではありません。

ですが、見捨てられ不安を持つ方にとっては些細な出来事が『嫌い』というメッセージになり得ます。

そして、一度決めつけると二極思考の結果『この人は自分を嫌いに違いない』という疑念から逃れられなくなります。

 


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見捨てられ不安からの行動

見捨てられ不安は時に激しい行動、そうでない方からすれば理解できない行動につながることもあります。

ここでは、見捨てられ不安を持つ方に見られがちな3つの行動を見てみましょう。

 

しがみつき

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相手に嫌われまいとして、相手を束縛する・依存するといった行動です。

心身ともに相手と24時間一緒にいたいと思うほどの強い感情をベースに、相手の行動を制限したりもします。

相手がそれに従わなければ昼夜問わずの電話、メール、自宅まで押しかけるといった行動も。

いわゆるストーカーになる危険性も秘めています。

 

こき下ろし

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見捨てられ不安のベースには『好き・嫌いの二択しかない』という世界があります。

そのため、好きになってもらう可能性がないなら、こちらから相手をこき下ろして『大嫌い』の位置に置くことがあります。

一般的な悪口などとは違い、相手の価値観や人格、とにかくすべてを否定するほどの強い憎悪があります。

 

試し行為・試し行動

相手の愛情を試す行為です。

わざと冷たくしたり、とてつもないわがままを言ったり、激しい行動化では薬物の過剰摂取なども挙げられます。

『ここまでやっても見捨てられないか』をチェックしていると言われますが、実際のところ冷静にチェックしているわけではないのかなと私は感じています。

不安からの行動をするときには不安そのものに集中していて、相手の反応を冷静にチェックすることはできないかと。

そのため、『とにかく無条件に愛しているかを確認したい』というのが試し行為の本質的な部分だと思っています。

 

見捨てられ不安が見られやすい障害

境界性パーソナリティ障害

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見捨てられ不安と最も密接な精神疾患が、境界性パーソナリティ障害です。

見捨てられ不安における『極から極』の特徴が最も強く出ており、『大好き』と『大嫌い』の間で常に揺れ続けています。

人にもよりますが性的な逸脱や頻繁な自傷行為、人の関心を引くための虚言が見られることも。

 

愛着障害

愛着障害は生後2年目までに愛着形成がない状態で起きる精神的な問題です。

愛着障害は大きく分けると2種類あり、社交的・内気といった違いはありますが、いずれにしても対人関係の不安定さは同じです。

愛着障害がベースになり、境界性パーソナリティ障害につながることもあります。

以前別記事で紹介したので、詳しい部分はそちらも参考にしてみてください。

大人になっても囚われたまま…愛着障害の症状や治療を知ろう

 

見捨てられ不安を治すには?

自己受容

軽度の見捨てられ不安であれば、自分でできる自己受容でも克服できる可能性があります。

『相手からもらいたかった愛情』をまずは自分で自分に注ぐという方法です。

自分の中の不足感を認めて、嫌いな自分をもっとオープンにしていく、他人に傷つけられない自分を見つけるなど。

以前自愛のカテゴリでたくさん書いたのですが、訂正したいところや言葉の伝わりが悪いところがあるなと感じたので、現在修正予定です。

自己受容に関して、よりしっかりと書くことができたらリンクしますので、少々お待ちください。

 

カウンセリング

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不安感があまりにも強い場合はやはりプロの力が必要です。

自分の子供時代を見直すとともに、認知の歪みを修正、対人関係をスムーズに運ぶ新しい考えを習得するにはカウンセリングが役立ちます。

複雑な家族関係であったり、子供時代に養育者と大きな問題があったりすると、子供時代を見直すだけでもかなりの時間が必要です。

本人の根気強い努力が必要とされるほか、周囲のサポートがあるとさらにうまくいきやすいです。

 

薬物療法

これは見捨てられ不安そのものではなく、不安からくる精神疾患を発症した場合の治療法です。

見捨てられ不安があまりにも強いことによってパニック障害や全般性不安障害、うつ病などを発症する可能性もあります。

そのようなときには薬物療法が功を奏することもあるので、参考までに。

 

見捨てられ不安への対処法

ここでは、見捨てられ不安の人と離れられないか支えたいという前提で対応方法を考えてみます。

 

見捨てられ不安の対応は大変

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まず、見捨てられ不安の対応をするのは誰であっても大変です。

見捨てられ不安を持つ方の力になりたい!と思うのであれば、自分は大変な事業に取り組んでいるという気持ちと覚悟を持つのが第一です。

見捨てられ不安を持つ方の中でも行動化の激しい境界性パーソナリティ障害に対応するケースでは、プロのカウンセラーでも心が揺れることがあるほど。

一緒に治して行くには心身的な疲労が重なることになるが、それでも大丈夫?と自分に再度聞いてみてください。

また、やむを得ず見捨てられ不安の方から離れるのが難しい場合も含めて、適宜自分へのメンタルケアが必須です。

 

自分と相手の境目をつける

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見捨てられ不安を持つ方への基本的な対応は『境目をしっかりつける』ということです。

対応する方も人間ですから、気分がいいときには『今日はこのくらい甘えさせてもいいかな』と思うことがあるかもしれません。

ですができること・できないことの境目があいまいだと、見捨てられ不安の方はどんどん愛情を求めてきて、収拾がつかなくなります。

ルールははっきりさせておかないと、見捨てられ不安を持つ方がますます混乱して、不信感を抱く原因にもなりますので、基本的ルールをしっかり作りましょう。

 

愛情は言葉にする

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『愛情はあるけど言葉では敢えて示さない』というのは一般的にも誤解を生みやすいですが、見捨てられ不安の方にとっては非常に危険です。

好きとか愛してるっていうのはちょっと…という場合は、『味方だよ』の一言でも大丈夫です。

 

良いときも悪いときも愛情を伝える

上で紹介した愛情を言葉にすることですが、見捨てられ不安が出ていない時のみ愛情を言葉にしていては誤解を生んでしまいます。

いわゆる『いい子にしているから愛された』という条件付きの愛情ではないかという誤解です。

見捨てられ不安によってお互いにイライラしたり不安だったり悲しかったりしても見捨てていないということを伝えましょう。

ネガティブな感情を持つ=相手のすべてが嫌い、という前提を覆すことができます。

ネガティブな感情を持っていても相手の味方でいることはできることを徐々にわかってもらうのです。

 

カウンセリングや通院治療を勧める

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一般的にパーソナリティ障害の方の受診率は高くないと言われています。

ですが、カウンセリングや通院治療を通して学ぶこと・手に入れられるスキルは多いです。

重篤な見捨てられ不安を持つ方にはカウンセリング・通院治療を受けてもらえるよう説得するのも1つの対処法です。

サポーターとしてカウンセラーさんや病院の先生に良い対応法を聞けることもあるかと思います。

 

hanami1すごく長くなってしまいましたが、読んでくださってありがとうございます。

愛着と不安の問題は一生モノのテーマと思っているので、これからも何か発見するたびにシェアできたらと考えています。

 

参考サイト

[1]「子どもと部下には無条件の愛が必要」と世界的教授|日経デュアル

 - 気になる心・体の症状・病気